[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум Metromix. О метро и не только... » Флудилка » Анекдоты » Лучшие анекдоты (Лучшие анекдоты которые вы слышали постим сюда.)
Лучшие анекдоты
BlackieДата: Суббота, 05.05.2007, 13:23 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 108
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Лучшие анекдоты которые вы слышали постим сюда.
Анекдоты о метро постим соответственно в "Анекдоты о метро".

Если без мата нельзя, ставим точки... smile

---------------------------------------------

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка..... улыбка её делала просто отвратительной.

х-х-х-х-х-х-х-х-х-х

Недавно учёные создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов. Но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы, бананы и клубнику со сливками...

х-х-х-х-х-х-х-х-х-х

Шел дождь, и мистер Смит с некоторыми опасениями решил посетить ближайшую к его конторе закусочную. К его изумлению, официант появился мгновенно.
- Пару яиц всмятку, - вежливо попросил Смит, - и несколько добрых слов...
Через пять минут яйца оказались на столе.
- Завтрак на столе, - пробормотал официант.
- А как насчет добрых слов?
Официант наклонился и прошептал ему на ухо:
- Не ешьте эти яйца!

х-х-х-х-х-х-х-х-х-х

- Девушка, сколько времени?
- Как это ни жаль, но я уже не девушка...
- Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!

х-х-х-х-х-х-х-х-х-х

К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка: - Звонит няня вашего ребенка и спрашивает, где лежат стальные наручники...

х-х-х-х-х-х-х-х-х-х

- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
- Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Hо я такой нудный...

х-х-х-х-х-х-х-х-х-х

Объявление в газете: "Обучим немецкому языку по методу гестапо!"

х-х-х-х-х-х-х-х-х-х

- Кто учит вашего сына говорить такие гадости???
- Б..я, а х.. его знает!

х-х-х-х-х-х-х-х-х-х

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку: - Алло? Кто это?
Голос отвечает: - Кто-кто, х.. в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты зае.ал уже, козлиная рожа, пошел на х.., понял, ублюдок?
Голос: - Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает: - Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, х.. в кожаном пальто!

х-х-х-х-х-х-х-х-х-х

Стоит рота солдат у обрыва.
Рядом с ними старшина с рупором орет:
- Рядовой Сидоров! Правую руку вперед, левую вверх! Шаг Вперед!
Солдат прыгает с обрыва.
Рядовой Иванов! Лувую руку вверх, правую ногу вперед! Шаг Вперед!
Рядовой Петров ласточкой прыгать умеете???
- Так точно товарищ старшина!
- Шаг вперед!
Тут мимо проезжает генерал на машине и орет старшине: - Ах ты му..ила! Ты че делаешь, мать твою?! В армии людей не хватает, а ты в тетрис режешься!!!

х-х-х-х-х-х-х-х-х-х

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там – белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...

х-х-х-х-х-х-х-х-х-х

Милиционер на перекрестке крупного города стоит и материт ребенка. Народ собрался:
- Товарищ милиционер! Как вам не стыдно! Блюститель порядка, ребенка при людях - матом...
А он чуть не плача:
- Граждане! Войдите в мое положение! Вот этот маленький гаденыш уже третий день возле меня стоит и просит: "Дяденька милиционер, переспите, пожалуйста, ночь с моей сучкой - я хочу чтобы у меня была милицейская собака".

х-х-х-х-х-х-х-х-х-х

В цирке: А теперь - смертельный номер!!! Акробаты-матершинники на колючей проволоке!!!

х-х-х-х-х-х-х-х-х-х

Папа с сыном дауном гуляют по городу, в небе слышен гул. Оба поднимают головы, над ними пролетает самолет.
- Папа, а что это такое?
- Это самолет, сына...
- Хочу его мяса....

х-х-х-х-х-х-х-х-х-х

Идет представление в цирке. Конферансье объявляет: "А сейчас номер - летающие крокодилы!". Публика в недоумении. Выходит мужик с офигенным хлыстом. Щелк!!! Крокодилы взлетели. Еще раз, щелк - выписывают под куполом кренделя!
Тут один крокодильчик отделяется, плавно планирует на колени к маленькой девочке, и прижимаясь к ней, говорит навзрыд: "Девочка, если бы ты знала, как нас здесь п#здят!!!"

х-х-х-х-х-х-х-х-х-х

Если хочешь быть здоров - убегай от мусоров!

Сообщение отредактировал Blackie - Понедельник, 04.06.2007, 09:11
 
kocmoc53Дата: Вторник, 29.05.2007, 22:29 | Сообщение # 2
Проводник
Группа: Свои
Сообщений: 10
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
-И какая разница между Карлосоном и собакой -сказал малышь убирая какашки Карлосона! biggrin

Добавлено (29.05.2007, 22:29)
---------------------------------------------
- Девочка - ты кто?
- Я добрая фея!
- А почему с топором?
- Да настроение что-то не очень...]:->
biggrin wow

Сообщение отредактировал kocmoc53 - Понедельник, 14.05.2007, 19:54
 
BlackieДата: Пятница, 26.10.2007, 12:50 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 108
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Карлсон пошел "налево". Его подруга говорит:
- А вдруг муж вернется?
Карлсон:
- Да не бойся - я же Карлсон - прыгну в окно и улечу!
Ну пошло дело, и муж в дверь звонит - Карлсон в окно, жена открывает дверь. Муж:
- А кто это у нас дома был?
Жена:
- Никого не было.
Муж:
- А чьи тогда в прихожке штанишки с пропеллером!?
surprised wacko

х-х-х-х-х-х-х-х-х-х

Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной
Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

х-х-х-х-х-х-х-х-х-х

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы еще мои трусы не видели!

х-х-х-х-х-х-х-х-х-х

Из подслушанного в поликлинике:
- Извините за беспокойство, Вы не подскажете, где у Вас тут на анализ кала гоМно сдают?

х-х-х-х-х-х-х-х-х-х

Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает...

х-х-х-х-х-х-х-х-х-х

Красная Шапочка звонит в дверь к бабушке, открывается дверь, а там волк, стоит, в зубах ковыряется.
- Здравствуйте, а тут моя бабушка жила...
- Ну жила... а теперь офис...

х-х-х-х-х-х-х-х-х-х

Встречаются две блондинки: Дана Борисова (ДБ) и Сергей Зверев (СЗ).
ДБ - Мозг у человека начинает формироваться на втором месяце беременности.
СЗ - Это чтобы у меня появились мозги я должен забеременить?!

х-х-х-х-х-х-х-х-х-х

- Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист...

х-х-х-х-х-х-х-х-х-х

Магазин. Музыкальный отдел.
Покупатель:
- У вас есть запись "Дюны"?
Продавец:
- На втором этаже, в детском отделе,
продаются Покемоны. Наверное там и
Записьдюны есть

х-х-х-х-х-х-х-х-х-х

Институт. Большая аудитория. Идёт лекция.
Вдруг открывается дверь и вваливается пьяный студент.
- Привет всем чатменам! Это тест! Меня видно?

Добавлено (02.07.2007, 13:16)
---------------------------------------------
Нас помнят, пока мы мешаем другим.

х-х-х-х-х-х-х-х-х-х

Скунсу не обязательно быть сильным - его и так все уважают...

х-х-х-х-х-х-х-х-х-х

Чтобы получить кредит в банке, нужно доказать, что вам он не нужен.

х-х-х-х-х-х-х-х-х-х

- Знаете почему сборная России победила сборную Англии во втором периоде?
- Нет
- В перерыве к ним заходил тренер "Омского Газмяса"...

х-х-х-х-х-х-х-х-х-х

Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии!
У мужской сборной Англии!
У мужской сборной Ангии по футболу!
В футбол!

 
foxiДата: Суббота, 15.12.2007, 12:51 | Сообщение # 4
Проводник
Группа: Свои
Сообщений: 14
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.

- Ты куда идешь, к бабушке?

- Да.

- В корзинке пирожки?

- Да.

- Пирожки завернуты в газету?

- Да.

- Ну-ка дай мне газетки....

Добавлено (05.11.2007, 10:36)
---------------------------------------------
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка

(М), опускает стекло на окне и орет:

НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???

М: Неее знаааюююю!!!!!

НР: А сам то ты откуда!!???

М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

Добавлено (05.11.2007, 10:41)
---------------------------------------------
Петька и Василий Иванович решили врачевать.
Входит больной и говорит:
- Доктор, у меня обоняние пропало.
Василий Иванович:
- Петька, таблетку номер девять.
Больной, проглатывая:
- Да это ж козья какашка.
- Петька, пиши: обоняние восстановлено.
На следующий день тот же больной.
- Доктор, у меня пропала память.
- Петька, таблетку номер девять.
- Да это ж козья...
- Петька, пиши: память в норме.

Добавлено (05.11.2007, 10:44)
---------------------------------------------
Как будет по-польски «приди»?
- Явись.
- А уйди?
- Отъявись.

Добавлено (05.11.2007, 10:49)
---------------------------------------------
Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

Добавлено (05.11.2007, 10:53)
---------------------------------------------
Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!"

Добавлено (13.12.2007, 15:49)
---------------------------------------------
Шумная и широкая река. На одном берегу стоит медведь, а на другом заяц. Ну заяц кричит
медведю: "Эй, косолапый, плыви сюда, кое-что важное скажу...", медведь репу почесал и
орет в ответ: "Заяц, ну ты чего? Я же не доплыву, меня течением унесет на фиг!". А заяц
опять :"Ты не понимаешь, это очень важно..." Ну медведю делать нечего, подплывает из
последних сил, стряхивает воду с себя и спрашивает: "Ну чего тебе, заяц, надо-то?" Заяц
с ухмылкой в ответ: "Видишь вон-ту красную ягодку, ты ее не ешь, я на нее пописал..."

Добавлено (13.12.2007, 15:52)
---------------------------------------------
Скажите, а где вы работаете?
- Где, где… Гинеколог я.

Добавлено (13.12.2007, 15:55)
---------------------------------------------
Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит
гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...
Мне толко еще муpашек на спине не хватало!

Добавлено (13.12.2007, 15:58)
---------------------------------------------
"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

Добавлено (15.12.2007, 12:50)
---------------------------------------------
Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало

Добавлено (15.12.2007, 12:51)
---------------------------------------------
в общаге. Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

 
maximusДата: Вторник, 04.03.2008, 16:12 | Сообщение # 5
Вагоновожатый
Группа: Свои
Сообщений: 61
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Узбекско-олбанский словарик

Шайтан-маршал – аццкий сотона
Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Арык-трепло – радиовещательный канал
Листва-урюк – гербарий
Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба – машина с мигалкой
Кальян-арба – паровоз
Билайн-летун – пчела
Кишлак-билайн-летун – пасека
Ишак-базар – политические прения
Кирдык-арба – катафалк
Кошелёк-басмач – налоговый инспектор
Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
Арык-кишка – пожарный шланг
Юрта-бабай – домовой
Кирдык-кино – боевик
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум – манекенщица
Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода – кока-кола
Албан-базар – албанский язык
Нах-Пох-базар – сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба – гранатомет
Шайтан-башмак – кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы – ресторан
Гуталин-малай – негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Шайтан-батыр - назгул
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши – Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
Кизяк-арык – канализационный отстойник
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
Шайтан-окно – ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – метро или маршрутка


любая активность на форуме, есть проявление агрессии, тем более если она подкрепляется глупыми коментариями...
 
maximusДата: Вторник, 04.03.2008, 16:20 | Сообщение # 6
Вагоновожатый
Группа: Свои
Сообщений: 61
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Винни Пух на разных языках

Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пуханян
Бельгия — Виннил де Пухильде
Бразилия — Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия — Вильгельм фон Пухен
Голандия — Винсент ван Пухкелен
Грузия — Виначар Пухашвили
Дания — Винни Пухсен
Израиль — Виннихак Пухберг
Индонезия — Виннилар Пухарто
Индия — Виннира Пуханди
Ирак — Виннидам Пухеин
Иран — Винниех Пухейни
Ирландия — Винни О’Пух
Италия — Винсенте дель Пухини
Испания — дон Виннио Пухалес
Камерун — Кхвини Мбпух
Китай — Вин Ни Пух
Ливан — Виннин Пухнан
Нигерия — Виннибу Пухегбени
Норвегия — Виняер Гуннар Пухяер
Россия — Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция — Виниус д`Пухле
Швеция — Вин Пухсон
Шотландия — Винни МакПух
ЮАР — Виньсон Пухела
Япония — Винихоту Пухинага


любая активность на форуме, есть проявление агрессии, тем более если она подкрепляется глупыми коментариями...
 
maximusДата: Вторник, 04.03.2008, 17:12 | Сообщение # 7
Вагоновожатый
Группа: Свои
Сообщений: 61
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Слова, после которых начинается секс.

* Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?
* Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.
* Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.
* Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?
* - Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо скорую вызвать.
- Подожди, успеешь.
* В сауне мы будем только мыться, да?
* Выходи за меня замуж. (Есть и такие: о).
* Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?
* Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы не обманываете, это точно маршрутка?
* Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу ...


любая активность на форуме, есть проявление агрессии, тем более если она подкрепляется глупыми коментариями...
 
maximusДата: Вторник, 04.03.2008, 17:18 | Сообщение # 8
Вагоновожатый
Группа: Свои
Сообщений: 61
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Как развлечь себя на собеседовании

Перед входом в комнату, где будет проходить собеседование, постучать в дверь, а услышав "входите" - не входить. Повторить несколько раз и ворваться с возгласом "а вот и я!"

Начать рассказ со слов "я родился в очень бедной семье"

Периодически разряжать атмосферу ремарками навроде "кстати, я бросил пердеть в рабочее время", "кстати, вы можете снять ботинки, запах ваших носков меня не смутит", "мне бы такие брыльки, как у вас".

Для дам: время от времени вскакивать со стула, нагибаться задом к работодателю и интересоваться "поглядите, я не протекла?"

Периодически заглядывать под стол и изображать крайнее удивление.

В ответ на размер оклада громко смеяться и звонко хлопать себя по коленям.

Оригинально реагировать на любые вопросы работодателя "ха, не прошло и года", "так и знал, что вы спросите эту ересь", "вы это маму свою спросите", "глупости какие-то, откуда я знаю".

Выслушивая условия работы, иногда ударять кулаком по столу и возмущаться "это недопустимо", "сами-то небось мимо сортира ходите", "дурдом какой-то", "богодельня".

В ответ на сложные вопросы начинать петь шёпотом.

В конце собеседования раздать всем пустые листки и ручки, объяснив, что у вас для них "тест" и начать загадывать бородатые загадки "два кольца, два конца, посредине гвоздик", "полна горница людей" и т.д.


любая активность на форуме, есть проявление агрессии, тем более если она подкрепляется глупыми коментариями...
 
VaNoДата: Вторник, 11.11.2008, 21:29 | Сообщение # 9
Проводник
Группа: Свои
Сообщений: 24
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
2 мировая война.Идёт во всю перестрелка.
Наши думают:"Когда это всё закончется?"
Фашисты думают:"Когда вы все помрёте!"
***************************************
В Мадриде произошел казус.Когда на улицы города выпустили быков неизвестные парни в тельняшках с криком"за ВДВ!" загнали их обратно!
***************************************
Вовочка подбегает к маме и говорит:
-"Мама почему меня в школе страшилой называют?"
-"Это ещё нечего страшного, вот когда ты родился врач сказал, если это пошнвелится СТРЕЛЯЙТЕ!"
****************************************
Сара Альфредовна спрашивает Вовочку: Вовочка, а ну ка повтори , как меня зовут?
Вовочка, с туповатым лицом, отвечает: Сара................................................Евреевна
*****************************************
Едет Вовочка в Троллейбусе. На следующей остановке к нему садится крашенная блондинка.
Вовочка:
-Как вас зовут?
Блондинка:
-Ксюша
Вовочка:
А сколько вам лет?
Блондиинка:
-25
-А где вы работайте?
Я не работаю!!!
И вдруг Вовочка кричит: Люди, Собчак покрасилась!


Тормоза не откажут на спуске,
На подъем не заглохнет мотор.
И помчит по ухабам по русским
Дальнобойщик, водила, шофер
 
VaNoДата: Вторник, 11.11.2008, 21:36 | Сообщение # 10
Проводник
Группа: Свои
Сообщений: 24
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
В школе учительница: "Дети, запишите предложение : Ванька с Манькой мылись в бане.
-Кто разберет предложение?"
Вовочка: "Я!!!
В этом предложении главный Член - Ванька,
Манька - это подлежащее,
баня - местоимение,
а "мылись", Марья Ивановна, уж поверьте - это только предлог
**************************************************************************
-Мария Васильевна - говорит Вовочка - папа говорит, если ещё одну двойку получишь - кому-то сильно влетит!!!!!!!!!!!!!!!
***************************************************************************
Стоят две Блондинки на остановке.
Первая спрашивает:
-Ты на каком автобусе едишь?
-На 6.
-А Я на 5.
Вторая воссторженно:
-Смотри 65-ый Идет!!!
-Ура вместе поедем!!!
**********************************************
Две блондинки сидят в самолете. Одна говорит:
- Ой! Смотри у самолета крылья тресутся, наверное, сейчас упадем!
Вторая отвечает:
- Дура! Он же ими машет!
************************************************************Мент приходит в салон сотовой связи.
- Вчера купил у вас телефон, а он не работает.
- Как это? Мы вчера все проверили...
- Ну-ну. Вот смотрите, я набираю свой номер, а меня все время занято!


Тормоза не откажут на спуске,
На подъем не заглохнет мотор.
И помчит по ухабам по русским
Дальнобойщик, водила, шофер
 
maikaДата: Понедельник, 16.03.2009, 14:17 | Сообщение # 11
Пассажир
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
А здесь видео анекдот:)
http://gorodok.tv/episode_play?id=228
Женская рыбалка


Сообщение отредактировал maika - Понедельник, 16.03.2009, 14:24
 
maikaДата: Понедельник, 16.03.2009, 14:23 | Сообщение # 12
Пассажир
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Как вам??

Сообщение отредактировал maika - Понедельник, 16.03.2009, 14:24
 
metromoderДата: Пятница, 20.03.2009, 23:22 | Сообщение # 13
Главный инженер метрополитена
Группа: Модераторы
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
maika, зачет smile
 
gaechka81Дата: Четверг, 19.01.2012, 01:16 | Сообщение # 14
Пассажир
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
- Мужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый и отвечает испуганно.
- Да не знаю я...
- А год, какой?
- Не знаю...
- А страна?
-Да не знаю я!
- А едешь-то откуда?
- С американских горок)))
 
Форум Metromix. О метро и не только... » Флудилка » Анекдоты » Лучшие анекдоты (Лучшие анекдоты которые вы слышали постим сюда.)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: